díly >> fotky


1. díl 2. díl 3. díl 4. díl 5. díl 6. díl 7. díl 8. díl 9. díl 10. díl 11. díl

1. díl - 4.6.1993

Znělka: nad českou krajinou svítá a na oblohu stoupá zářivá a zcela čerstvá Česká soda.

Další zpráva upřesňuje dělení federálního majetku v poměru 2:1.Proto i linka B pražského metra se od června přesouvá do Bratislavy, kde už nyní připravují nové názvy stanic. Jsou to: generála Florence, Pražského posrání, Velkostranská, Národní bída, Invažidovna, VPN - HZDS přestupná, IQ Havlova a konečná Kňažková.

Dramatická reportáž z hokejového zápasu nadějných dorostenců, při kterém se jich vinou poruchy mrazícího zařízení v zápalu hry několik utopilo.

2. díl - 5.6.1993 nahoru

Zpráva o velmi humánním činu Výboru dobré vůle Olgy Havlové, který do bojující Jugoslávie dodává slepé náboje.
"Válka může klidně pokračovat", říká Olga Havlová.
"Jde nám o to, aby se vlk nažral a koza zůstala celá".

Zpráva z Kuby: Fidel Castro poslal tři nafukovací matrace jako dar věrným komunistům.

První lekce televizního kurzu německého jazyka "Alles Gute", ve kterém zjistíme, že Erna má pokojovou teplotu. (Příští lekce: "Co si dáme do mrazáku?")

3. díl - 3.7.1993 nahoru

Reklama:
Ptají se nešťastní muži různého věku:
Proč už měsíc nemůžu sundat košili?
Protože je špína zažraná!
Proč moje ponožky nemůžu vyprat ani do rozlámání?
Protože je špína zažraná!
Proč jsou moje šortky umazané od vajec i po převrácení?
Protože jste prasata!

Zpráva o posledním průzkumu veřejného mínění: Na otázku, koho se bojíte nejvíce, většina respondentů odpověděla há zet dé es, na druhém místě ó dé es a na třetím a i dé es

Oblíbený pořad: S mikrofonem za kopanou. S mikrofonem zakopanou našel redaktorku rozhlasové stanice Svobodná lípa místní příznivec joggingu při svém pravidelném kolečku nedaleko Hostivařské přehrady. Zajištěnou stopou byla ruka s mikrofonem, kterou přítomný policista označil červeným praporkem. Našemu reportérovi sesvěřil, že "s tak kvalitní zakopanou se ještě nesetkal".

Televizní kurz německého jazyka "Alles Gute", ve kterém se naučíme představit se druhé osobě a udat svou adresu. (Příští lekce: "Prosrať i co nevíš)

4. díl - 31.7.1993 nahoru

Reklama:
Mladý muž u otevřené trouby plynového sporáku:
"Zkusil jsem spoustu sebevražd, až jsem objevil sporák. Je to tichý společník".
Doporučeno českou plynovou komorou.

Krátce ze sportu: Rada pro televizní vysílání přijala dnes další zásadní rozhodnutí. Před 22 hodinou se na televizních obrazovkách již nebude moci vyskytovat hlasatel Robertek Záruba.

Televizní kurz německého jazyka "Alles gute": Prohlídka. Karel a Egon se přijeli do Spolkové republiky Německo porozhlédnout a tvrdí : Nekrademe, jen si to prohlížíme! (Příští lekce: "My nežebráme, my tu jen odpočíváme".)

5. díl - 28.8.1993 nahoru

Zpráva. Mladá Boleslav. Jak nám sdělil tiskový mluvčí koncernu Škoda, naše první automobilka přichází na trh opět s novým typem vozu Favorit. Bude obohacen o dalších 571 zlepšení. Konkrétně například o zarážku přední poličky či průhledná přední skla.

Reklama.
První dívka tlačí před sebou nákupní vozík, druhá nakupuje přímo do tašky.br> Jsme v pražském supermarketu.
První dívka se překvapeně ptá druhé:
"Heleno, ty kradeš?!"
"Jistě. Nejsem přece tak blbá, abych nakupovala!"

Trochu hudby: Archivní okupační záběry z 21. srpna 1968. Příchod tanků do Prahy, protestující občané, portréty Biľaka a dalších prosovětských exponentů dokresluje sladký šláger zpívaný Oldřichem Novým "Jen pro ten dnešní den ...".

Jen pro ten dnešní den
snad pro úsměv váš,
se život změní v sen,
v ten den, kdy štěstí potkáváš.
Nesmíš se ptát,
co bylo včera, bude zítra zas,
jen dnešek uchopit a pochopit,
že nejkrásnější jen je dnešní den....

Televizní kurs německého jazyka "Alles Gute", ve kterém se dozvíme, jak strýc Karel nemůže usnout a jak mu malý Egon pomůže. Je to tak: strýc Karel trpí nespavostí. K tomu ho ještě trápí moucha. Malý Egon mu chce pomoci. Malý Egon to myslí dobře. Egon má ale novou zbraň. (Desodorant IG Farben. Postříká mu mouchu na nose). Strýc konečně spí. Na věčnost.

6. díl - 31.12.1993 nahoru

Obrazová zpráva: Poslanec bývalého Federálního shromáždění, předseda republikánské strany pan doktor Miroslav Sládek má AIDS. Příčinou ztráty imunity byla skutečnost, že v parlamentu každého jebal. Sám postižený k celé aféře uvedl: "Já jsem tak zřídkakdy v televizi, že to je pro mne skutečně dneska svátek, tak bych nerad zapomněl na to nejdůležitější, co mi nejvíc leží na srdci. Myslíš tu růžovoučkou knížečku žabičko zelená?

Obrazová zpráva. Když dva dělají totéž, není to totéž. V roli ježíška se tentokrát vyznamenal Výbor dobré vůle, který omylem zaslal pražskému Jedličkovu ústavu místo protéz fritézy. (Na záběru vidíme, jak si postižení hrají s fritézami).

Dokumentární seriál "100 Čechů dneška": portrétovaný (a na první pohled degenerovaný) hrdina se prochází nemocničním pokojem, postává za oknem, válí se v posteli, prochází balkonem, kouká přes drát oddělující ho od normálního světa. Dole v záběru se objeví těžkopádný podpis Aleš a znělka známého pořadu GEN uvede nový název: DEGEN.

Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": Jak strýc Karel ze Sudet navštívil strýce Egona v Čechii. Po prosvištění slovíček"omluva, odpuštění, odškodnění., odsunutí" odevzdá strýc Karel klíče od svého auta strýci Egonovi a ten zase vrátí chalupu strýci Karlovi. Na závěr si společně zazpívají hymnu "Wo ist mein Heim, mein Vaterland..." (Příští lekce: "Deutschland, Deutschland, uber alles".)

7. díl - 14.2.1994 nahoru

Obrazová zpráva: Hudební nakladatelství a vydavatelství Medium Records v rámci svého cyklu relaxační hudby vydává meditační album - tentokrát pro sadomasochisty. Ukázka: "Pojď blíž, ty lidská hnido, já ti, myslím, natrhnu prdel, až budeš skučet". "Ty zmetku. Rozmetám tvoje střeva po stěnách celého pokoje".

Reportáž. Předseda představenstva akciové společnosti OS PHGN, našeho zatím monopolního výrobce mechanických pastí, dnes ostře vystoupil proti rozhodnutí vlády zastavit finanční pomoc pro výrobu nové sklápěcí pasti na lidi.
Předseda: " Byli jsme vlastně podvedeni, podvedeni vládou".
Ministr Kočárník uvedl, že výrobek zatím nebyl homologován a že připomíná spíše holandské pasti na ovce.
Předseda: " To je past, past na lidi. Byli jsme vlastně jednoznačně podvedeni".
Takže na výrobek, která na našem trhu zatím citelně schází, si ještě počkáme.

Němá groteska. Klaun a dítě hráčejí pěší zonou. Na jejím konci je dopravní značka, na které je postava dospělého, držícího za ruku dítě, přešrtnutá. Klaun značku uposlechne a přes nevoli dítěte, musí ho opustit...

Zpráva. Dnes v odpoledních hodinách odcestoval premiér české vlády Václav Klaus na státní návštěvu belgického království. Pan Václav Klaus je asi 178 cm vysoký, střední postavy, hovoří plyně česky, anglicky, německy, rusky a italsky. Na sobě měl šedý oblek, měkké kožené polobotky a v ruce držel kufřík. Rád vyhledává otevřená prostranství a mítinky.

Zpráva. Teprve včera se Amerika mohla podívat pravdě do očí. K zemětřesní, které nedávno postihlo jižní Kalifornii, se přihlásila Irská republikánská armáda.

Reklama. Jsme v pražském supermarketu a ptáme se nakupujících, jak jim chutnají vložky. (Různí nakupující ochutnávají a pochvalně pokyvují hlavami).
Slečna v brýlích: "Tak my jsme je doma nejdřív nejedli, ale chutnají, fajn, jsou dobrý".
Muž: "Jsou to vynikající vložky!".

Groteska. Scénka s prodavačem umělých slepiček na Staroměstkém náměstí.

Zpráva. Všechno je jinak - volá nestor Národního divadla Josef Kemr po nedávném incidentu na naší první scéně. Ne Kemr na Somra, ale Somr šlápl na Kemra.

Televizní kurzněmeckého jazyka "Alles gute": Eržika na E 55. V dnešní lekci si probereme výslovnost některých samohlásek. Také si prosvištíme některé číslovky a jejich použití. (Příští lekce: " Pěšky přes Cínovec.")

8. díl - 14.3.1994 nahoru

Svítá na NOVA časy: Znělka.

Zpráva. Mužné obětí a slzy dojetí televize Nova se staly inspirací i pro pražské prostitutky. I ony hodlají přerušovat soulož reklamou.

Dobrá zpráva přichází z Nemocnice Na Homolce. V tomto ústavu v rámci léčení mužské neplodnosti byla poprvé transplantována Kinder vejce. Blahopřejeme.

Obrazová zpráva. (Na záběrech dvě nové bankovky: padesátikorunová a pětsetkorunová). K velkému skandálu se schyluje v našem bankovnictví. Guvernér České národní banky Josef Tošovský přiznal, že si svatá Anežka stěžovala Boženě Němcové, protože si vedle ní připadá méněcenná.

Groteska. Scénka ve vinárně: nastydlý muž popíjí s dívkou červené víno. Dívka odejde na toaletu a on se při pohledu na televizní obrazovku zasní. Až tak, že vylije sklenice s vínem. Má však po ruce kapesník. Nasaje do něj víno a to pak vyždímá do skleniček. Dívka se vrací. Nic netuší. Spokojeně si připíjí...

Recept na polévku. (Ilustrovaný záběry z havárie letadla Cessna). Do Bodamského jezera vhodíme letadlo. Necháme uležet. Povaříme a podáváme chutnou cessnečku.

Obrazová zpráva. (Záběr vyhublého hladovkáře Marečka). Miroslav Mareček konečně zvítězil. Na letošním festivalu Gastro Prag 1994 byl vyhlášen nejlepším českým kuchařem Miroslav Mareček. Porota jednohlasně uznala, že hlad je nejlepší kuchař.

Zpráva. Všechno je jinak - volá nestor Národního divadla Josef Kemr po nedávném incidentu na naší první scéně. Ne Kemr na Somra, ale Somr šlápl na Kemra.

Groteska. Na návštěvě v tetovacím saloně. (Klienti si vybírají z návrhů, co chtějí na tělo vytetovat. Ne vždy si však porozumí...)

Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": Dnešní lekce je věnována dětem. A my se naučíme vařit tschechische kuche. I když se nepodaří český dort, je to nakonec celkem dobrý německý eintopf! (V příští lekci se podíváme do kuchyně letního tábora v Dachau.)

Citát měsíce: Slipy se maj měnit o Vánocích. Janek Ledecký.

9. díl - 10.6.1994 nahoru

Reklama. Muž vchází do koupelny, kde matka koupe dítě tmavší pleti.
Muž: "Jak to, že vaše dítě není čisté a bílé?"
Žena: " Nevím".
Muž: "Protože používáte běžný prací prostředek. Už jste zkusila Árijec?"
Žena: "Ne".
Muž: "Tak ho zkuste!"
Žena umyje dítě nabídnutým práškem.Černovlasý klučina s tmavými vlasy se rázem změní v blonďatého kluka s modrýma očima.
Překvapená žena: "Úžasné! Mé dítě je opravdu bílé...!"
Hlas: ZCELA NOVÝ ÁRIJEC!

Obrazová zpráva. Dnes byl vzat do vazby 72tiletý Igor Fazekaš pro podezření ze spáchání trestného činu podle § 260 odst. 1 Trestního zákona o hanovení rasy. Fazekaš (naživo k psovi): "Ty jeden bastarde, raso jedna zavšivená, méněcenná!".

Reportáž. "Tvůj čas je pouho pouhé prozatím", říká předseda poroty šestiletému Alešovi. Matka chlapci věří: V Ústí nad Labem se odehrál další pokus o zapsání do Guinesovy knihy rekordů.
(Svázané dítě visí v prostoru na hořícím laně a pokouší se z uzlů se uvolnit).
Vyprostí se malý Aleš dříve, než lano přehoří? Ambiciozní matka dokonce nechala odstranit žíněnky?
Matka: "Jak to vypadá s časem? (Rozhodčí ukazuje hodiny). To vydrží! Aleši! Aleši!".
Pokus o vytvoření rekordu se nezdařil. Ukázalo se, že se opět jedná o podvod.
Dítě přehořelo dříve než lano.

Reklama. Po pavlači domu přichází se samopalem (podepírán berlemi) kulhavý Šakal.
Redaktor ČT Ota Černý se tlačí s dalšími novináři u nějakého vchodu a volá do sluchátek: "Slyšíš mě?"
Šakal se zastaví a nabíjí samopal: "Slyším tě, Oto..."
Ota Černý volá dál: "Ty mi mávneš!"
Šakal zamíří: "Mávnu ti, Oto..." A vystřelí. Rána přesně do hlavy redaktora.
Nápis: Česká soda, Vždy trefa do Černého.

Obrazová zpráva. Praha. Ochránci zvířat žádají hlavu pražského primátora. Ten proti očekávání podepsal výnos, podle kterého by se ulice měly opět dláždit kočičími hlavami. (Vidíme záběry kvílících koček). Tyto otřesné záběry jsme natočili ve sklepech magistrátu. (Ve studiu sedí primátor Koukal - a mlčí.)

Zpráva. S novinkou pro movitější občany přichází pražská Nemocnice Na Homolce. Na této klinice si v rámci nadstandardního ošetření může občan transplantovat husí kůži.

Z kultury. Divokou kartu České sody dnes obdržel videoklip Tanky nad Bosnou. (V herně mladík střílí na hracím automatu. Stejné tanky vidíme i v reálné akci...) Text písničky:
"Mám v Bosně jeden tank,
jsem nejbohatší z bank.
Nad Splitem.
Mám v Bosně jeden tank
a říkám vieles Dank et item.
Válka je úděl můj.
Pán Bůh ji opatruj.
Bon soir Lord Owen,
OSN."

Reklama. V záběru se pomalu pohybuje hroch. Říká: "Ano, vážně jsem to já, Jana Smutná. V době, kdy jsem měla o deset kilo víc než teď".

Reklama. Pohřebáci nakládají rakve. Jeden se otočí a řekne:
"Devět!"
Policajt objeví na louce masaskr. Řekne nám:
"Dvanáct!"
V kanceláří probíhá gruppen sex. Filmařská klapka odklepne:
"Šest!"
Policajt počítá zdemolovaná auta:
"Čtyřicet devět!"
Hluchoněmý předvede dva oblé pohyby:
"Šedesátdevět!"
Moderátor si změří přirození:
"Třicetsedm!"
Chlap sundá ruční protézu:
"Jedna!"
Muž si uřízne na cirkulárce prsty. Zařve bolestí a oznámí:
"Čtyři!".
(Všechna čísla sázení se objeví v záběru:)
Hlas: "Čísla, která změní váš život".

Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": V dnešní lekci vám představíme strýce Karla z Terezína, kterému se dnes dostane veliké spravedlnosti. Také se dozvíme, jak nekoho otškotnit, ale sároven usporžit. (Strýček napětím ani nedýchá!) (Příští lekce se bude nazývat " Trpělivost přináší růže".)

Moderátor telefonuje do oblíbeného tv seriálu "Sanitka":
"Kdo je u telefonu? Dejte mi doktora Janderu".
Doktor Jandera se hlásí: " Jandera ".
Moderátor: "Jděte už do prdele, kurva".
Doktor Jandera pohotově: "Jo, tak já jedu!".
(A za zvuků oblíbené znělky odjíždí stará sanitka za dalším svým TV příběhem).

10. díl - 8.7.1994 nahoru

Z domova. (Na záběru je podobizna Jana Husa). Hezký dárek k právě uplynulému výročí úmrtí našeho velkého kazatele připravil výrobce tělové kosmetiky Sunko Opava. Na letní trh přichází opalovací krém s ochranným faktorem nula.

Obrazová reportáž.
Major Zeman se svou partou sedí v kinosále a sledují záběry na plátně.
Na plátně hraje Václav Klaus na ústní harmoniku: "Když se ten tálinskej rybník..."
Jiří Větrovec v sále to komentuje: "Šaráda pokračuje".
Major Zeman: "Doktore, řekni něco, no".
Doktor z teamu majora Zemana: "Já nejsem psycholog Honzo".
Major Zeman: "Tak nebuď tak zatraceně korektní, sakra. Co ty si o něm myslíš?"
Velitel: " Pozoruj ho. To je zkuženej kamuflážník ".
Major Zeman: "Já jsem nic tak strašnýho před sebou neměl".
Václav Klaus se dále baví hrou na ústní harmoniku.
Doktor: "Teda válí to na nás mistrně".
Major Zeman: "Prostě. Když jsem za ním přišel poprvé, tak jsem dělal ze sebe skoro šaška. Ale tady si ho dělá on z nás. Ne. Stopni to. Viděli jste ho? Vždyť to je nestvůra, to není člověk. On je úplně z jinýho světa".
Velitel: "Jestli na něho půjdeš s emocema, tak pohoříš".
Major Zeman: "Ne, říkejte si, co chcete".
Josef Větrovec: "Neblázni, Honzo!".
Major Zeman: "Já ti přísahám, garantuju ti, že toho chlapa dostanu na šibenici".

Zpráva. Bonn. Od našeho západního souseda v těchto dnech zaznívají příznivé signály v otázce vyřešení válečných reparací. Němci se nabídli, že obětem druhé světové války v rámci odškodnění zavedou plyn.

Obrazová zpráva. S úplnou novinkou ve svém resortu přichází Ústav pro zrakově postižené Brno venkov. Slepci si zde v rámci skupinové terapie hrají na němou bábu.

Zpráva. S razantním požadavkem na naši vládu naopak vystoupili pracovníci pražských pekáren a mlýnů. Pekaři požadují právo veka.

Reklama. Reportér se ptá různých lidí:
Na chodníku sedí slepec.
Reportér: "Víte, že letos bylo částečné zatmění Slunce?"
Slepec: "To nevím".
Beznohý nvalida se sune ulicí na vozíčku.
Reportér: " S kým teď chodíte?"
Invalida: " To nevím".
Kněz leští kříž.
Reportér: " Víte na jaký nástroj hraje Jim Čert?"
Kněz se překřižuje: "Proboha, to nevím".
Řidič u sraženého chodce.
Reportér: " Pane řidiči, víte že chodec má na přechodu přednost?"
Řidič za volantem: "To nevím teda, to nevím".
Mentálně retardovaný utíká před námi v bytě.
Reportér: "Víte, kolik je jedna a jedna?"
"To nevím".
Reportér: "Nevíte, tak to Sorry!"

Reklama. Dívka nám názorně demonstruje svou zkušenost:
(nadzvedává sukni a aplikuje si)
"Než jsem poznala... jauvejs!"
Hlas: Nové jauvejs, vložky z jemného bodláčí.

Reklama. Čtyři muži v černém nesou dolů po schodech rakev. Hlas: Protože čas opravdu kvapí, tak jen jednou větou.
Na náš knižní trh opět přichází román Karla Poláčka Bylo nás pět.
Nezapomeňte.

práva. Ostrava.V této slezské metropoli se v noci na dnešek rozpoutalo pravé peklo. Šílená matka zde brutálně zavraždila své tři malé děti. Na svou obhajobu uvádí, že se jí stejně zdály nějaký nachcípaný.

A na závěr krátce ze sportu. K velkému překvapení došlo na tenisovém turnaji Písnice Open. Ani ne 17tiletý řeznický učeň zde překvapivě porazil sám prase. Z poměrně dramatického klání si odnesl četná jelita.

Televizní kurz německého jazyka "Alles gute". Dnes je tu místo Karla a Egona černoch a Asiat u poslední lekce němčiny Alles Gute. V dnešní lekci si povíme, k čemu za celý rok jsme dospěli. Dospěli jsme k poznání, že český a německý jazyk mají hodně společného. Prakticky všechno.Napřed si probereme některé věty, na které si ukazujeme, jak snadno se naše národy dorozumí. A některé upotřebíme o prázdninách. A slovíčka si tentokrát probereme až na konec.

11. díl - 1.11.1994 nahoru

Z domova. Česká televize. Bezprostředně po dnešní hlavní zpravodajské relaci byl v budově televize zatčen redaktor zpravodajství o počasí Ján Zákopčaník pro opakovaný sexuální styk se zvířaty. Zákopčaník sám na obrazovce přiznal, že nejtepleji bylo v Oslu.

Česká soda uvádí seriál Krutá kamera. Díl druhý - Dědeček.
Do plné ordinace přichází TV štáb.
Dědeček: "Pane doktore, mě je hrozně zle!"
Falešný doktor ho vyšetřuje: "No, to bude špatný pane Němeček.
Jak dlouho se léčíte na plicní mor?".
Dědeček: "No pane doktore, já vůbec nevím..."
Doktor: "Běžte se tady, procvičte si s očima, já vám napíšu něco na ten plicní mor".
Dědeček se snaží číst písmena na zdi: "Já to nepřečtu pane doktore.."
Dědeček padá bezvládně na zem. Doktor neví co s tím.
Doktor: "Pane Beneš, nahoru, pojďme".
(o hodinu později)
Pacienti na chodbě se dohadují: "Ten dědek tam smrdí snad už hodinu!"
(o měsíc později)
Dědeček leží na zemi. Nad ním létá hejno much...(Dědeček je asi v rozkladu).

Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": Jakpak jste strávili prázdniny? Na jugoslávském Jadranu? Na kubánských plážích? Či na somálské riviéře? Nebo jste je proseděli v některé pražské pivnici, restaurácii? Dnes se podíváme do jedné z nich, abychom se přesvědčili o tradiční české pohostinnosti: bohatým berem a chudobným dávám! (Příští lekce se bude nazývat "Důchodci všech zemí, spojte se!".)